戴鹏飞

（李成儒口吻）一定得选最好的黄金时间，星期五快下班，并且确定周末不加班。电梯直接上8层，礼物最轻也得四百斤。什么玩偶啊，鲜花啊，巧克力啊，能带的都给她带上，接上她直接领订好的饭店，门口再站一新浪哥们当托儿，整一巨酷发型，罗纳尔多光头那种。等她一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说：“one team，one dream，dear。”一口地道的威新大厦8层保安腔儿，倍儿有面子。吃完饭再去昌平偏僻的酒吧，一定要步行，就她门卡上那句“节约每一个铜板”。在酒吧里千万别点菊花和咖啡，都喝一星期了，你就让她骂让她打，把她一周的委屈全发你身上。周围有搜狐女朋友的哥们儿挨打后不是买红花油就是买云南白药，你要是就买一止疼胶布，嘿，你都不好意思跟人家打招呼。你说这样的搜狐体育美眉，你得追几年？（我觉得怎么着也得五年吧？）五年？那是二婚的，头婚十年起。你别嫌贵，还不打折。你得研究男子汉大豆腐的择偶心理，愿意用五年时间追搜狐体育美眉的主儿，根本不在乎再多追五年。什么叫成功人士，你知道吗？就是“百年奥运，十年搜狐。”

恋爱，谁跟谁都得谈一谈

――改自菲女子的作品

一见钟情的电话里谈，日久生情的msn上谈；

白天谈工作晚上谈生活，不咸不淡无是无非都不错；

可以一对一的谈，可以一对n的谈，不被发现就不是扯淡。

没这胆魄和这谋略的也可以找个网友慢慢谈，至少不必担心“慢慢变老……”

谈人生，谈理想，谈花车，谈新娘；

谈出理念，谈出希望，谈出新意，谈出花样。

谈得热火朝天，眼泪汪汪，谈得心花怒放，得意洋洋；

谈得痛不欲生，人老珠黄，谈得酒断肝肠，剑拔弩张。

所谓漂亮，就是在适宜的时间适宜的地点谈适宜的所想；

所谓夸张，就是用恰当的事实恰当的关联谈激发的欲望。

所谓惆怅，就是在对的氛围有了错的感觉，让纯洁无辜驻扎给对方；

所谓悲伤，就是不知道自己的悲伤，抑或不知道自己为爱在悲伤……

戴鹏飞

最近写的稿子多，很怕别人打扰，就想把手机关掉，却又担心耽误重要的事儿。我是个自感幽默的人，躺在床上苦想了一夜，终于想出个好办法。手机里若再有陌生号码打来，我就一板一眼字正腔圆地“播音”：“您好，这里是戴先生的手提电话原声录音，现在他无法接听您的电话。查询未接详情请按键――”

以下就是我设置的从1到0键的明细：“按1键，主人尚未起床，还在梦乡，昨晚熬夜网聊或在酒吧被美女灌多为造成原因；按2键，主人正在洗脸，请您也去洗手，干净后再拨，以便你们进行清爽地谈话；按3键，主人正在穿衣服，此刻手臂正卡在袖子里；按4键，您拨打的时间与主人某位债主（是编辑的催稿）打电话时间相同，万万不能接，抱歉；按5键，由于程序无法检测到您的号码是否被列入本周骚扰电话黑名单，请耐心等待；按6键，主人调换了新的好听的彩铃，您应欣赏完毕；按7键，主人的手机进行了呼叫转移，估计应该转移到澳大利亚的表舅家，您的电话现在开始国际长途计费，非常抱歉；按8键，主人的手机快停电，啊不、是快没电了；按9键，主人已离开家，忘记携带手机，他是去公园泡茶还是幽会美女，请拨打另一部手机咨询，号码暂时无可奉告；按0键，返回语音提示或主人有最新创意的未接电话情况……”

早上醒了，才发现这是个幽默的梦。呵呵！

朋友知道了我的情况，轻描淡写地说这还不简单，去申请个移动秘书嘛！此招果然见效，我再看到陌生号码就心安理得地不接，电话会自动转到移动秘书那里：“你好，我是鹏飞先生的移动秘书，他现在无法接听您的电话，请您在此留言，我会及时通知他。”

结果好多人不了解这项人工服务。我老爸来北京看我，下火车，打我电话没接，老人家纳闷：“我儿子在北京开公司啦？还有秘书替接电话哪？”一哥们给我送来一堆书，打电话未接，他怜香惜玉：“女秘书？你让鹏飞下来拿吧！你是女的，就别下楼了，书挺沉的。”一妹妹打电话，我没接，她气了：“小样儿，你还嗲声嗲气的，别装女人，你以为你白骨精啊？”我晕，您又没打三次，凭啥说俺是白骨精？

亲爱的朋友，您好！欢迎您的来电。请选择提示语言的种类：１为标准语言（我没带手机），２为Ｅｎｇｌｉｓｈ（Ｓｏｒｒｙ，Ｉ ｈａｖｅ ｎｏ手机），３为土著语言（噢呜噢呜……不接不接），４为宠物语言（汪汪、喵喵），５为情人语言（讨厌，别嘛，啧啧……），６为网络语言（偶稀饭、你巨寒），７为文言语言（吾须臾而接乎？）８为电玩语言（关底会有一个僧侣给你送来遗迹手机，千万别接，否则会失掉两个血格），９为乱码语言（＠＃￥％＾＆×），如选择放弃，请按０键。

（女播音员口吻）中波911千赫，调频二百五兆赫。亲爱的朋友，您现在收听的是手机广播电台最后一次播音。今天的播音时间就要结束了，主持人我也该回家吃饭睡觉了。请您明天同一时间，继续拨打。再见！

尊敬的客户哥们儿，你们好！十分迫切地感谢你的来电，下面选择语音提示：按1键，（按键音效）此键无效；按2键，（按键音效）此键过期；按3键，（按键音效）此键作废；按4键，（按键音效）此键空白；按5键，（按键音效）此键失效；按6键，（按键音效）此键短路；按7键，（按键音效）此键休班儿；按8键，（按键音效）此键下岗；按9键，（按键音效）此键病故；按0键，此键――此键漏电！（被电搞笑音效）

打电话可是一门学问，该打的时候一定要打，不该打的时候千万别打。该打的时候你打了那有多美，不该打的时候你打了那叫多嘴。打得好是金玉良言打不好是口出狂言打得半好半不好就可能导致哑口无言。男人打电话豪言壮语，女人打电话低声细语，可是你打电话含含糊糊，那一定不男不女。

戴鹏飞

    这几天在电视上屡屡看到联通的广告－－你换CDMA手机，联通买单；你打CDMA电话，健康省钱。目前我正跟联通合作他们的公仔形象优帕博客，今天俺就登一篇新写的《大腕》――送女友手机（中国联通）版，嘻嘻！

过去和现在

――12生肖网语一句话

过去，老鼠过街是人人喊打的；现在，老鼠过街是猫都害怕的。（哇！这就是当年的传统猫粮吗？怕怕哟！俺可不吃的。）

过去，牛是忠厚老实的；现在，牛是趾高气扬的。

（瞧人家多牛啊！）

过去，虎是兽中之王；现在，人是兽中之王。

（一些没人性的家伙偷猎珍稀保护动物，打！）

过去，狡兔尚有三窟；现在，何况人乎？

（遇到个朴实人好难啊！）

过去，龙是吉祥如意的图腾；现在，龙是网络丑女的象征。

（恐龙啊！溜之……）

过去，蛇是咬人的；现在，人是吃蛇的。

（吃蛇肉，喝蛇酒，吞蛇胆……）

过去，马是拉车干活儿的交通工具；现在，马是金领贵族的休闲工序。

（好马比人可值钱，哼哼！）

过去，羊是内蒙古草原的品牌；现在，羊是全国火锅店的招牌。

（全民皆开涮耶！）

过去，猴子是攀到树上摘桃的；现在，猴子是爬到笼里等桃的。

（拿动物的自由换来大家的观赏，唉！）

过去，鸡是“咯咯咯”会下蛋的；现在，鸡是“啊啊啊”禽流感的。（还有什么敢放心吃呢？）

过去，狗是看家的；现在，人是看狗的。

（东西南北四处走，放眼望去全是狗。该管管啦！）

过去，猪是骂人的话；现在，猪是爱慕的他。

（你个猪头，快来接我啊！）

男：“周末我请你吃涮羊肉。”女：“我不是爱吃肉的人。”男：“哦。”女：“但我吃起肉来，啊……不是人。”

男：“这几天忙什么呢？”女：“偶在看《澡堂老板家的男人们》。”男：“啊？你这不是……女流氓吗？”女：“啊呸！是韩剧。”

男：“我妹妹可好啦！她爱做饭，特干净，吃她做的饭从未拉倒……”女：“什么拉倒？”男：“sorry，是拉肚。”

女：“啊？刚才你都是骗我的？你这个骗子、无赖。”男：“我怎么会是无赖呢？我只是无所事事难以依赖啊！”

女：“你为什么还追着我不放啊？”男：“我爱你啊！”女：“那你等着吧！就看我们有缘还是没缘？”男：“有缘。”女：“我的条件可高啊！就看你是有钱还是没钱？”男：“没钱！”

男：“我把手机设置了亲情号码，找大姨直接拨1键就行了。”女：“噢，大姨就按1啊！那大姨父呢？”男：“……”女：“说啊！”男：“找大姨夫你得按＃号键。”

女：“为啥啊？”男：“大姨夫是煤矿挖井的嘛！”女：“嘿！”男：“不过你按了也没用。”女：“为啥？”男：“煤矿在地下呢，没信号。”

男：“哈哈哈！这真是天大的好事啊！我考试竟然及格了。这真是太阳从南边出来了，又从北边出来了呀！哎？太阳到底是从哪边出来的啊？”女：“就这素质，我怀疑你是怎么及格的？”

女：“我叫小新，可爱可亲，曼妙声音，浪漫温馨。”男：“就是脑袋瓜子――啊少根筋，跟猪头一样。”女：“你又骂我是小猪。”男：“你别糟践猪啦！”

女：“我可是超女的粉丝。”男：“什么粉丝？是粉条吗？”

男：“你们家不解决长期存在的老、大、难问题吗？”女：“什么老大难问题？”男：“老闺女、大龄青年、难结婚。”

女：“我的优点嘛！比如青春靓丽、可爱迷人、温柔善良、聪明贤惠……”男：“啊？那你就没有不足吗？”女：“不足？也有啊！我这人最大的不足就是……太完美了。”

（戴鹏飞）